某天正在開線上會議時，我的桌燈忽然閃三下之後就再也不亮了，看來似乎是燈泡壽命已盡。於是我決定帶著壞掉的燈泡出門對照，想到五金行買個新的來替換，沒想到我跑了住家附近的六家五金行，都告訴我這種燈泡去年就已經停產了！在35度的高溫中垂頭喪氣地回到家，忽然靈機一動，決定上網找找，還好找到有賣家有賣，當下我就決定要買兩個，以免下次再壞掉，就只能淘汰整盞桌燈了。

 

這個找燈泡的經驗讓我聯想到本期雙月刊的主題，我在大太陽底下辛苦跑半天卻一無所獲的情況，豈不就像是某些父母與自己青春期兒女溝通的經驗？父母又累又急，卻不一定能從孩子那裡得到回報，且孩子似乎在學校以及網路上有另外的樣貌，父母如何得知孩子真實的需要和心情，進而找到與孩子溝通互動的良方呢？

 

不止父母與孩子溝通有困難，有時孩子與父母溝通也有障礙。前一陣子我想鼓勵我媽媽去打疫苗，但因為她有免疫系統的疾病，再加上新聞媒體播放了很多人打疫苗之後身體有狀況，媽媽真的不敢去打，我勸了兩次，也就放棄了。沒想到隨著我們這個年紀的人開始可以預約以及接種疫苗，加上里長通知可以帶證件馬上去現場接種的資訊，媽媽忽然決定去，並立馬邀請了身邊還沒打疫苗的朋友一起去。我不清楚我媽改變主意的關鍵，但我想她大概也常搞不懂我的思考模式吧！只是，媽媽就是媽媽，我就是她的小孩，這關係無論如何都不會改變。

 

我想，天父看我們也是如此，我們有些行事為人不一定很討祂喜歡，但我們永遠是天父的兒女，祂永遠愛我們。惟願我們能更多理解天父的心腸，以天父的眼光看待自己與我們的下一代；也願本期雙月刊精彩的內容，能給您一些參考及鼓勵。

 

飛颺到六月底的經費不足已高達49萬，若本期雙月刊內容對您來說有幫助，懇請支持我們的文字事工以及國中福音事工，您可使用雜誌中間夾頁的劃撥單，亦可信用卡奉獻，也懇請繼續為飛颺以及校園福音團契的學生事工禱告。

 

 

 

這些是在學校與家長們接觸時常聽到的心聲，聽得出充滿對孩子的關心與愛，也充滿對親子關係現況的不滿。同時也深深地感受到家長的無力與無奈。

 

 

這些是孩子的心聲，不相信的話，問看看您家的孩子這是不是他/她心裡的OS。

 

當我和孩子晤談時聽到這樣的心聲，常常會很不專業地浮現著一些愛情劇的畫面：相愛著的男女主角，各自愁著、煩著、流著淚、或甚至捶著牆。太虐心、太揪心了……

 

如果父母或孩子長時間面對這種「習得性無助感」（Learned helplessness）而無法改善的話，逐漸就會放棄溝通、放棄關心，用台語說就是「切心」。其實，並不是不愛，是太愛，愛到為了保護彼此不繼續傷害彼此，最後只好「冷漠」。

 

當親子關係走到這樣的結局就真的悲劇了。

 

「嘮叨」即使有效，也只會帶來時效短與質量小的好結果；何況大部分時候不僅無效，還對親子關係有殺傷力，甚至可能會一直影響到中老年的親子關係。青少年父母如何不嘮叨？在講方法之前，邀請父母先認知與認同幾個觀點：

 

 

建議不要用簡單的「叛逆期」概括解釋青少年的不一樣或怪異的行為表現。「叛逆」帶著負面與對立的涵義，當我們視之為「叛逆」，這個階段就會變成親子關係拉鋸的一場戰爭。青春期孩子的賀爾蒙、情緒、理智都在蛻變，常常孩子不明白自己、也無法控制自己的矛盾與衝突，這是一個不穩定與混亂的階段，父母可以陪伴孩子，幫助他/她跨越徬徨與尷尬，從依賴邁向獨立的過程。

 

 

有時候會開玩笑地說，太佩服一些父母了，明明「嘮叨」是沒用的、會讓親子關係緊張或疏離，怎麼還是一直很有唐吉軻德的毅力、持續地「嘮叨」啊？

 

明明知道「嘮叨」無效還繼續用，可能是因「嘮叨」舒緩了父母因擔憂又無能為力所產生的內在焦慮。因此，「嘮叨」反應的是父母的需要，不是孩子的需要。

 

 

拿他/她當大人也不是、當小孩也不是，青少年正處在這種半大不小的尷尬時期。當孩子不再依順父母、當孩子會唱反調時，恭喜您，他/她是在宣告，他/她長大了、不是小孩子了。這不是我們一直期待的嗎？期待孩子能長大成熟、能做自己、學會自律、自我負責。

 

請父母回憶孩子是怎麼學會走路、騎單車的？那時是怎麼鼓勵、不責備、允許跌倒、在旁關注、適時伸手、適時放手的？請複製，青春期的他/她也一樣需要父母這樣的幫助。

 

 

很多父母會說有啊！我們都跟他/她好好溝通，但他/她都不聽。我從孩子那裡聽到的也一樣，就算我跟父母好好溝通，他/她也都不聽。

 

也許，您的「溝通」從來都不是溝通，只是想說服他/她吧！孩子會不會溝通，父母是最佳學習對象，如果您希望孩子是能溝通的，您要示範，先要成為能溝通的父母。

 

不要「嘮叨」，應該不會太難才對，好幾個晤談的孩子都曾感嘆：「明明媽媽（或爸爸）也說她小時候最討厭被阿嬤碎碎唸啊！」我猜很多人可能跟我一樣，小時候曾經對自己說過：「我以後絕對不要像我媽（或爸）一樣嘮叨！」此外，被認為是個嘮叨的人也是挺不榮譽的，不是嗎？

 

讀到此若認同，就再次對自己和對上帝說：「我不要再像以前一樣嘮叨了！」有決心的話，更不妨召開家庭會議向孩子宣布此事。

 

當您決定不再嘮叨，那該怎麼做？提供幾個比嘮叨更有效的方法：

 

 

會嘮叨，是因為孩子沒有按您的意思回應您。但是，孩子將來終究要獨立，獨立不是不學就會的，讓孩子在預備長大成熟的青少年階段學習自律及自我負責是父母的目標。如果一直要求他/她只能聽話，當他/她要真的獨立自主時肯定會很辛苦。要給予青少年時期的孩子更多自主、自律的空間。

 

例如課餘生活的安排，基本大原則與目標可以經過親子討論形成共識，至於達成目標的方法與時間安排不妨給孩子自主，隔一段時間再和孩子討論實施的情況、給予建議、給予回饋、和孩子一起討論作適度修正。

 

 

會嘮叨，是因為孩子不說話、或一問三不知（「不知道」似乎是現在青少年習慣的回應方式，但他/她可能只是懶得說）。

 

將心比心，自己不願意的也不要期待孩子會甘心樂意地做。您有時候不想說話，為何要逼孩子不能不說話。

 

您什麼時候會願意說出來？當您覺得心情沉澱了些，當您知道說出來是會被理解與被接納的時候，當您感到說出來不會讓事情更糟時，當您知道聽的人會用合適的話語與態度回應您時……，此時您才可能比較願意說，孩子也和您一樣。

 

 

如果希望溝通帶來的不是衝突而是好的結果，建議您整理好自己的情緒，預備好自己想說的重點與目標，再開始溝通。溫柔的語氣，堅定的回應，即使只有兩遍、三遍，也比重複嘮叨一百遍還有效。

 

聖經也說「……但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。」（雅一19）

 

 

「好了，不要哭了。」vs.「你一定是很難過。」後者反應出真正體會與關心孩子的心情。

 

「跑哪去了，這麼晚回家。」vs.「你看起來很疲憊，發生什麼事？」兩句都表達了想知道發生什麼事，前者似乎責備孩子晚歸的行為比較多，後者則能反應出看到孩子的疲憊，優先關注到孩子的心情。

 

哪種對話會讓孩子願意多說一些？通常我們的心情被理解、情緒被接住時，比較願意多說一點。

 

 

疑問句表達了尊重與關心，命令句就讓對話句點了，您都把話講死了，孩子還能再說什麼呢？

 

用疑問句多蒐集一些資訊再下判斷，「發生什麼事？」、「你自己怎麼想？」、「希望爸媽幫你什麼？」……。也用疑問句的方式給建議，「老爸這樣想……，你覺得如何？」

 

 

良好的溝通從父母做起，僅提出以上的想法予您參考，希望能有幫助。

 

您的小改變，會帶來親子互動的大改變。現代爸媽不好當，您辛苦了！

 

 

如何教導青少年與父母溝通呢？真實來說，如何鼓勵許多放棄跟父母溝通的青少年，願意相信是溝得通的呢？當網路上搜尋「青少年如何與父母溝通」時，出現的文章卻大都是建議父母如何與青少年溝通；在博客來搜尋相關書籍，出現的上千本圖書中，刷到第十頁還是沒有寫給青少年的。可能是關鍵字下得不好，寫給青少年的書名可能包裝到我找不到。然而，這顯示出親子溝通問題大多是出在父母身上吧！父母觀念和做法的改變，必定帶出家庭極大的影響力。但身為青少年工作者，也相信上帝的大能，我要鼓勵青少年努力成為改變者，他們也能帶來家庭關係的和諧。

 

我曾在營會工作坊中請約100位國高中生寫下面對家庭的困難和問題。問題最後被分為三類：一、如何與父母溝通？二、如何面對與父母的衝突？三、和父母期待不一樣怎麼辦？那一張張的問題，透露著與父母溝通的困難和渴望。

 

當我先讓學生彼此討論回饋時，有學生說要先理解父母、將心比心，也要有好的態度，告訴父母自己的想法。也有學生表達，自己曾經努力過，但還是很困難，衝突不斷，父母根本不聽，最後就不想講了。也有父母已經離婚，邊分享邊掉眼淚的。我聽著學生的分享，再回想自己的青春期，很能同理這些想法和感受。總結時，看著學生的我試著想像，如果我自己回到學生時期，會對當時的自己說些什麼呢？我會這麼告訴她：

 

 

每一個人的家都不完美，但學生時期的我卻常羨慕一些人的家──有錢人的、關心小孩的、佈置得很溫馨乾淨的、會帶小孩出國旅遊的、爸爸帥媽媽美的、很民主自由的、信仰很虔誠的……等。這樣的羨慕很正常，但因此我有時會對自己的家失望，對父母有埋怨。

 

一個有趣也值得我們思考的是，上帝為什麼要讓我們出生在家庭中呢？還要讓嬰兒一出生是那麼無助，需要有人餵食和保護照顧呢？相較於其他生物，人類的情感連結和社會互動是強烈的，而且我們終究會長大，帶著原生家庭好壞參雜的影響離開，又建立另一個家庭。家庭可說是人類生活中相當重要的關係基礎。

 

在教會中長大的你，也稱弟兄姐妹為家人；網路上一起組隊打怪的戰友，玩著玩著也有像家人一樣的情感；班上同學感情好，每天見面比家人還常互動聊天，有些老師比爸媽還了解你。你有幾個類似家的群體呢？我以前因為對父母失望，就花很多時間和朋友在一起，在教會混時間，將注意力轉移到看電視、小說、漫畫、打電動。有些類似的家可以讓我暫時躲一下，但我終究每天都要回到真正的「家」、需要與父母互動，暫時躲避是無法解決與父母相處上的問題，但如何面對呢？有改變的可能嗎？答案是有的。

 

 

當我躲起來時，不想繼續溝通，以為這樣可以避免衝突，但豈知引來更大的衝突。在惡性循環中，就更害怕衝突了。因此，從小沒有在家中練習溝通的我，面對與朋友的衝突或男女朋友吵架時，就更無助了。既然衝突無法避免，那就學著接受衝突帶來不舒服的感覺吧！

 

經驗上來說，朋友和男女朋友可能因為衝突而離開你，但父母家人的關係是離不開的，因此「家」是學習溝通、面對衝突的最好練習場。你的父母過去可能沒有好的練習，或者也正在學習當一個能溝通的父母。所以，已經長大的你不要太快關閉和父母溝通的心，你必須開始學習，說不定能回頭幫助你的父母。

 

首先要學習「傾聽」，通過傾聽，你能更理解別人的意思。聖經雅各書一章19節說：「你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。」什麼是快快地聽呢？也就是積極地聽，趕快去聽，不是很快地聽過去喔！

 

接著要確定父母的意思，也就是「複誦和核對」，讓自己慢慢地聽懂。複誦就是重複一次對方說的話，核對就是換句話說，猜猜看對方的意思。例如，媽媽唸你還在玩手機，都不去讀書，當然你可以馬上用行動表示，放下手機去讀書，但如果你想試著跟媽媽溝通，可以先重複一次她所說的話：「你覺得我都在玩手機，不去讀書嗎？」接著想想媽媽目前的心情和狀態，或許可以回：「妳很擔心我嗎？」這個過程可能會開始衝突，因為媽媽的回應可能讓你很不爽，但請記得慢慢地動怒，繼續重複使用「複誦和核對」，因為目標不是表達你自己的想法，而是努力地聽懂媽媽的意思。

 

最後，試著「欣賞」父母講的話。什麼！？他唸我，我還要欣賞他。沒錯，如果最後還有一點點耐心的話，試著表達一下自己的欣賞。以上面的例子來說，可以在對話的最後告訴媽媽：「謝謝你願意花時間跟我溝通。」我們的目標不就是練習溝通嗎？如果有人願意一而再、再而三地陪你練習，真的是要謝謝他啊！（註）

 

 

你覺得父母有強迫你按照某種方式思考或行動，且對你期待過大過多，以至於給你的壓力如山大嗎？特別是父母常說：「我都是為你好！」好像這樣所有的要求都是對的。此時，在練習完「傾聽、複誦、核對、欣賞」後，該學習表達自己的想法了。

 

好好的了解父母的想法，就像是好好讀聖經了解上帝的意思一樣；當你不想把真正想法告訴父母的時候，就像是不想跟上帝禱告，不願與上帝建立真正親密的關係。

 

無論父母是否認同你的想法，請你試著多次多方的表達想法吧！一次不行，再講一次；說的不行，就用寫的。電腦工程師要找到程式中錯誤的地方，需要Debug，程式代碼中出現bug是相當普遍的現象。面對bug，工程師常常會生氣，會沮喪，會心煩意亂，甚至會灰心喪氣，但若不繼續嘗試找到方法解決問題，那bug就永遠存在。面對和父母從小到大的溝通問題那麼多，也不是一次兩次、一天兩天可以解決的，當你試著踏出第一步來理解父母時，相信父母也會開始試著理解你的。

 

 

你想讓父母放心，取得信任，但信任不是自然產生的，而是隨著時間逐漸贏得的。你做的事情、說的話會影響你和父母之間的信任度，這是需要付出努力去建立的。父母需要明白，即使你會犯錯，但你一直在努力做正確的事。要記得，父母不會輕易地放任你、也不會輕易地放棄你；也請你不要輕易地放任自己、放棄自己，如同天父也不會離開你、放棄你，祂會以更高的規格來成為你隨時的幫助、保護你、永遠愛你。

 

「家」需要一個堅強有力的屋頂，鼓勵你把你小小的家帶到上帝大大的保護中，讓小小的你成為家中大大的祝福吧！

 

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正在閱讀這篇文章的你，無論是為人父母，還是孩子，請幫我做一件事情──閉上眼睛，想著家裡平常最常出現的台詞，然後將那句話化成音效，在你腦中播放個幾次……。

 

好！可以睜開眼睛了，不然旁人會以為你看雙月刊看到睡著了呢！剛剛你耳邊響起什麼聲音呢？是一起看電視、玩桌遊的歡笑聲？是睡覺時此起彼落的打鼾聲？還是父母嘮叨或孩子不耐煩的回應聲呢？我得承認，當我在回想時，腦中出現的會是「父母嘮叨」這個答案。無論你心中的答案為何，我要說一句話：「我們都曾經〝被〞家人嘮叨過，我們也曾經〝對〞家人不耐煩過。」

 

 

我自己國中時，一直不理解每天花將近十二個小時「讀書」的意義何在？到底為什麼要讀書？究竟對人生有什麼幫助？於是，我不斷地與爸媽召開一次又一次的辯論會。其實爸媽也懂我的困擾，所以也就同樣認真的，坐下來一起討論。但是很有趣的是，我認為他們坐下來，只是為了說服兒子回房間拿起筆，把那本數學作業寫完，所以我當下只感受到父母的「嘮叨」，而不是他們的「愛」，所以我依舊不開心。

 

我爸媽當下接收到了我的不開心，但他們卻把我的困惑，解釋成了「不耐煩」，所以到了溝通的後半段，雙方情緒逐漸高漲，慢慢偏離原本的溝通焦點，轉而檢討彼此的口氣與態度，然後我吼出：「你們很煩！」，爸媽也回敬：「你什麼態度！」，最終，以兩扇房門用力關上的聲音做為這場辯論會的結尾，完全是一場無效的溝通。但是，這樣的場景與台詞，是不是有點熟悉？

 

其實我「理解」父母很愛我，我也「感謝」父母的付出。我小時候很瘦小，媽媽怕我被同學欺負，就常常準備各種營養食品跟補品給我吃，一起去游泳運動，希望我可以長得壯一點；我就學期間，爸爸也常提供很多笑話或是幽默待人的撇步，讓我跟同學可以更快變熟；大學畢業找工作時，他們也慷慨地給予許多職場建議；更不忘提醒著要倚靠上帝恩典。這些從父母那邊得來的愛，是我成長至今很重要的基石。然而我們也曾有錯誤解讀彼此，造成許多不必要的張力與摩擦的時候（就是前段家庭辯論賽的部分）。

 

 

在日常生活中，我們太容易以自己的立場作為出發點去對待他人，並且期望對方以相同的方式來對待我們，然後確信著那就是「愛」。但我們說出來的話，或者做出來的行為，跟對方所期望的「愛」，卻相差非常多，可能不小心就傷害了彼此。

 

比方說，當父母看到孩子功課寫到一半，從房間跑出來，在家裡客廳晃來晃去，就會忍不住善意提醒一兩句：「你功課寫完沒？」，但有時候語氣沒有拿捏好，就變成了一種質問式的嘮叨。其實父母的潛台詞是：「我很愛你，但是在我的人生經驗裡，若是沒有把書讀好，將來的生活會很辛苦，所以我很擔心你。」

 

有時候被爸媽唸個一兩句時，孩子就會馬上感到不耐煩，回嘴：「只是休息一下出來走走，有必要這樣嗎？發什麼神經？」其實孩子的潛台詞是：「你們這樣質疑我，我感覺很不被信任，我知道你們很愛我，但我需要休息一下，等等就會回去唸書了，我需要你們的信任。」

 

 

雖然我們愛著彼此，但卻常常與家人進行無效溝通，對家人嘮叨，甚至用煩躁的語氣或態度回應（這裡的「我們」也包含孩子），但這些只說明了一個現象：「我們都不夠好，而我們也都還在學習如何表達自己真正的想法，如何當一個家長/孩子，如何愛人與被愛。」聖經中的一句經文寫道：「愛是恆久忍耐」，這裡的忍耐不是指一輩子對父母忍氣吞聲，更不是一輩子放任孩子隨意成長，而是指：包容彼此的不完美，肯定彼此的優點與價值，並且為了對方，不斷地去調整我們表達愛的方式。

 

因此，我們需要花更多時間告訴彼此：

 

 

我們太容易忘記站在你面前的他們，其實也是個活生生的生命，是你所愛的家人，如果真的愛他，那所做出來的行為或說出來的話語，應該也是愛的延伸，所以我們需要不斷雙向學習，畢竟生命的成長永遠是雙向的。

 

 

倘若你認為自己是個嘮叨的家長，倘若你認為爸媽一直碎念真的很困擾，不妨試著挑戰以下事項，且一週執行一次：

 

 

我們或許22歲就從大學畢業，有一個階段性的結束，但在學習「愛與溝通」的路上，不會有畢業的一天，過程中肯定會繼續嘮叨、煩躁、吵架……，但盼望我們因著上帝的愛與恩典，以溫柔而堅定的態度，逐漸進步，成為家人間彼此的依靠。我自己也還在學習如何去愛、表達情緒、進行有效溝通（畢竟我老婆也常說我囉唆得要命），不過我很感謝神，讓我能有機會分享這些經歷與想法，希望多多少少可以幫助到大家。

 

我們一起加油吧！

 

 

 

當我信主後，看見許多基督徒家庭中夫妻和親子間的和樂，我好羨慕喔！於是我認真讀經，觀察不同互動，重塑我對家庭的體認。當時的我立下心志：

 

 

然而，進入家庭後，美麗曼妙的公主慢慢因著柴米油鹽和泡奶尿布等好多繁瑣事情，不知不覺地變成了母后（後母）。這個發現讓我驚覺到自己原來也是人，我也在學習當媽媽；孩子也是人，他也在學習奮力成長。我們都好需要上帝。我開始體恤自己媽媽的辛苦，工作、煮飯、照顧孩子、料理家務等，真的煩死了，我看見在她煩躁背後顯露出她的疲憊，以至於只要孩子不聽話就容易情緒失控。

 

儘管如此，我還是希望自己不要成為一個「兇猛強制」的媽媽，我希望我是一個快樂的媽媽，不想日子過得那麼悲苦悲憤，好像全家人都對不起我。因此，我開始展開了一段奇妙的旅程，如今孩子長大，當中不免有失敗之時，也有成功之時，但我充滿感恩與學習。因此，也將之整理與大家一起分享。

 

 

可能我是學教育的，我知道很多規則與習慣要從小建立，你不訓練孩子，其實就是孩子訓練你，不僅需要建立孩子的生活習慣（收玩具、做家事），信仰生活的習慣（讀經、聚會）也需要從小刻意訓練。

 

 

當有了這樣一個目標，我需隨時注意自己的心境，求主賜給我一個享受夫妻與親子關係的心，也享受和孩子們一起玩耍和聊天。我不想讓自己每天活在煩躁痛苦中，快樂的爸媽才能有快樂的孩子。老大小時，我每週有一個下午出去個人安靜、讀聖經、閱讀屬靈或教養書籍，把自己調整好再回家，這是一個重新得力的精心時光！

 

 

孩子小時，建立規則及養育較多，但隨著孩子進入青少年，基本規則軌道建立後，就可多些討論與彈性。但什麼是要堅持的原則，什麼又是可以彈性調整的空間？

 

我認為「信仰」、與神建立關係和養成屬靈習慣（讀聖經、禱告和聚會）就是屬於非常重要的原則，從小建立，到青少年時，仍在此方向中孩子便不會有太大問題。若希望國中孩子參加營隊，我們會半推半就，有鼓勵又半強迫，軟中帶硬，硬中帶軟，當孩子只要去過一次有收穫成長，之後就不用太擔心了。

 

在聖經的信仰原則下，只要不違反真理，那很多事情就有彈性。想吃什麼、想去哪裡玩，都可以討論。此外，原則並不是硬梆梆沒有感情，相反地，在我堅持時，有時需要伴隨著「輕鬆搞笑」的聊天和半推半就，我盡量學習試著有堅定的方向，並向之邁進，但保持著輕鬆愉快的心情前進。

 

在此三個方向下，我有以下的一些做法：

 

 

很多媽媽真的非常辛苦，為丈夫和孩子做盡一切事情，但因為疲憊至極以至於情緒不佳，如果孩子或丈夫不照自己意思做時，就整個大崩潰，訴諸於不斷嘮叨和暴怒，甚至情緒勒索。

 

再想想自己，如果我也是「做盡」一切的媽媽，大概也會無法擺脫「嘮叨且控制欲強」的崩潰媽媽。因為，投入越多，期望值就越高。

 

因此，孩子小時，我保持自己是有工作（服事）的狀態，在忙碌疲憊之時，我覺得最重要的就是「孩子的教育」，而不是「家務」。我不想做一個操持家務一塵不染，但不太會陪伴孩子的教育、不斷責罵和指揮要求孩子的媽媽。兩相比較下，我優先選擇的是「教育」。因此，我看重孩子的屬靈教育、品格教育和學習教育，待孩子進入國中後，就看重前兩者。

 

所以，孩子進入幼稚園、國小時，我就開始讓他們參與家事，舉凡：收碗洗碗、掃地拖地、洗衣曬衣。做得不好沒關係，一回生二回熟。漸漸地，他們可以分擔大部分家務，我可以在旁優雅地預備服事和關心聊天。當他們生活能力增強了，我就越來越放心放手，後來兄妹倆國高中時，我們出國服事有時少則七天，多則二十天，我可以十分放心地遠遊，只要每天line說說彼此今天的狀況，與他們分享我們服事狀況即可。

 

 

我自己當過老師，也經歷過媽媽強勢嘮叨一直唸的階段，發現嘮叨完全沒有任何實質上的果效，充其量不過是發洩媽媽憤怒的情緒，但是對家庭氣氛和關係爆破的殺傷力卻相當十足，尤其面對青春期的孩子。此時的老公和孩子，若想活下去，只能關閉耳朵不予回應，但越沒回應，媽媽的叨念就會加強馬力，從此惡性循環。

 

我知道孩子從小若不養成哪些習慣與品格，等到青春期很多狀況時，我一定會擔心而叨念，這也是我為什麼從小抓定方向和開始訓練的原因。待進入青春期，大致方向養成，我就只要當一個「重質不重量」的媽媽，回家第一件事情就是關心孩子們：「今天在學校還好嗎？」和他們有精緻聊天的時刻，並且抱抱為他們禱告。

 

 

儘管訓練和培育孩子大致在軌道上，但畢竟他們是人不是機器，難免會有不成熟的種種反應。當孩子犯錯或講過數遍仍如此時，重複叨念沒有效果，就需要改變戰術，以「智慧」來應戰。

 

還記得兒子國三時，有天他難得在晚上十一點讀完書做完功課，爸爸就提醒他：「那就早點梳洗完睡覺，以免隔天早上起不來。」（有沒有很熟悉？這種對話應該在很多家庭都會出現）想當然爾，兒子好不容易讀完書，怎麼會想睡覺？於是就開始摸來摸去，爸爸忍耐到十一點十五分，再次提醒一次（因為不想要囉唆嘮叨），兒子繼續摸來摸去。待十一點半時，不斷深呼吸的爸爸終於有點耐不住心中的火焰，第三次提醒時，我家兒子就說了：

「爸爸，當人家的爸爸要有耐心～」

我家爸爸怎麼會甘心示弱呢？馬上也照樣照句，用兒子的口氣回應著：

「對！當人家的兒子要有良心～」

我家兒子馬上也很有智慧的回應：

「喔～我輸了，我去睡覺！」

 

有次晚上飯後，爸爸和我都開著電腦預備服事，就聽到兩個正在洗碗曬衣的孩子聊天，接著他們就走到我面前站好說著：

「媽媽～我們都在做家事，看到你們在弄電腦，感覺沒有很好誒！」

我看著他們，忍著笑，知道他們就是覺得不公平，為什麼家務事他們做，就說：

「兒子啊！你也只剩下六年要做，大學就搬出去住了，拜託，過去十年都是我在做，你再怎麼做還是輸我……去做～」

他們就轉身繼續去做家事。

 

切記！換一種表達與方式，效果可能更好！

 

 

我自己在校園團契全職事奉滿三十年，帶過無數的高中生，我看過沒有叛逆期的孩子（天哪！這是無數父母的期望），也看過走過叛逆期的學生。因此，當自己在養育孩子時，心裡暗暗做了個決定─我情願我的孩子有叛逆期！只要大方向一致，沒有太乖沒關係。為什麼我會如此決定？

 

因為，我帶過第一志願的學生團契十多年，第一志願的孩子大都是自我要求極高，完全不需要父母叨念，然而該釋放能量（叛逆）時他們用最高的意志力活著，將情緒壓到最低，等到大學或畢業後的能量累積太多，一旦釋放時就常常是威力無比，無論在行動語言和內心的翻攪上，他們十分地痛苦，父母輔導更是無法招架。我通常稱之為「地震理論」。因此，我情願他們在青春期一點一滴的釋放。

 

我不想要「太聽話」的孩子，因為這樣的孩子容易畏首畏尾怕做事，不清楚自己是誰，錯過最重要形塑自我的青春期，沒有自信和把握……，父母養育孩子，不應該期望他們長成一個機器，他們是一個個活生生的生命，這是何等有趣的一件事。

 

我也不想要「太不聽話」的孩子，他們的養成應該只有一個重點─聽從上帝的話，爸媽的話不過是服在神的話語權柄之下，真理原則下是有彈性的。

 

最後，我必須承認父母也是人，我們也在學習當一個父母，在養育過程中，儘管我已經有上述很注意的幾個方面，但因為我們是人，仍不免有限制、軟弱和情緒，我也曾說錯做錯過，也不時要面對自己內在那種「想要控制」的本能慾望，因此在禱告中也不斷地倚靠神修正自己。

 

但我始終感謝主，「上帝是我們一家之主」這句話不僅是掛在牆上，更是生活的實際，若不來到主前俯伏敬拜，承認自己的有限，願意為主所雕塑，我們真的不能做什麼。我們不僅要在神面前謙卑學習，在孩子面前也要如此，說錯做錯就跟孩子道歉，承認我們也在學習，我們一起成長、一起討論、也一起為彼此調整禱告，相信這將會是一段充滿樂趣與感恩的旅程！

 

 

 

經文：羅馬書第六章1～23節

 

目標：幫助青少年了解洗禮的意義，反思罪所帶來的影響，並願在基督裡為上帝而活。

 

 

優碘（註1）、海波（參附件一）、寶特瓶（一大一小）、透明塑膠杯

 

 

 

保羅在羅馬書第五章說明因信稱義的恩典與盼望之後，他繼續描述自己的信仰經歷。首先是向罪死，向上帝而活（羅六），接著看自己與律法的關係是死的，不倚靠律法，乃是靠基督而活（羅七），最後談到隨從聖靈與效法基督，在上帝的愛中得勝（羅八）。在這幾章中，保羅將深入說明對福音的認識（羅六1～14，七1～6，八1～11），以及在福音裡透過基督經歷拯救的見證（羅六15～23，八12～39）。

 

保羅指出一項福音真理：我們已經與耶穌基督聯合，與祂同死、同葬，也與祂同復活。洗禮預表十架的救恩，我們既因基督得以脫離罪的權勢，對於罪，也必須在認知、態度和抉擇上有所更新（羅六1～14），不再作罪的奴僕，而是作義（上帝）的奴僕，見證上帝使人出死入生的恩典（羅六15～23），這也呼應保羅在上一章所說的：「正如罪藉著死亡來管轄，上帝的恩典也藉著公義來統治，使我們藉著我們的主耶穌基督得到永恆的生命。」（羅五21）

 

保羅接續五章20節下半節：「但是罪越增多，上帝的恩典也更加豐富」的思路，他預期自己的論點可能被人誤解，於是在六章第1節提出反問：「那麼，我們該怎麼說呢？我們該繼續生活在罪裡，好讓上帝的恩典顯得更豐富嗎？」保羅明確地說：「當然不！」我們因著基督耶穌的死與復活，已經徹底改變了與罪之間的關係，不再是罪的奴僕，因此，對於罪，要把自己當作死了，並且為上帝而活（羅六11）。本段經文分段大綱如下：

 

 

 

 

1.發給每人一張撲克牌（以下三回合的抽牌互動，都使用此張牌），但每個數字皆有3～4張撲克牌（例如：數字5，現場分別有梅花5、方塊5、紅心5或黑桃5）。教學者手中有一套和成員相同的數字牌（不論花色）。例如有10位成員，選出撲克牌數字2三張、數字3三張、數字4四張，隨機發給每人一張，教學者手上則同樣有相同數字2、3、4的撲克牌10張。

 

2.教學者隨機抽出自己手中的牌，大聲喊出上面的數字。不管是什麼花色，只要是相同數字者都要快速站起來。最慢站起來的人要回答問題。

 

3.依照以下段落進行讀經，每讀完一段後即進行1～2次「急速反應」和問問題，並簡單說明「段落要點提示」。

 

 

 

 

 

 

● 在死和復活裡與基督聯合

 

 

● 與基督同死的結果

 

 

● 與基督同活的生命

 

 

（1）經文中對洗禮有哪些描述？

（2）本段經文中，令你印象深刻的經文是哪一節？為什麼？

 

 

 

● 態度的更新

 

● 抉擇的更新

 

經文中對於罪，有哪些描述？

 

 

 

● 不再作罪的奴僕而死

 

 

● 作義的奴僕為上帝而活

 

● 結語

 

 

（1）經文提到，「作罪的奴僕」有什麼結果？
（2）經文提到，要怎樣做才會成為「義的奴僕」？

 

 

 

 

 

 

 

1.請成員從第3～10節中，將有關的字詞卡，分類放入相對應的海報欄位內。

 

 

2.海報欄位設計：

3.各欄位的字詞卡答案：

 

 

 

 

□ A.對於罪，可以幻想自己已經死了，或姑且把罪看作是死的，沒有作用了。
□ B.因著上帝的作為，舊我已經與基督徒同死，罪債已經清償，如今我和罪已經沒有任何瓜葛。因此在態度上，對於罪，我必須把自己看（算）作是死的。
（答案：B）

 

 

 

 

 

 

 

（一）用兩種顏色、兩條長約6～8公尺的扁帶（或繩子），在地上拉成兩個繩圈，並在繩圈上方，分別放兩張標題（如以下圖示）：

 

 

（二）請大家先站到「罪的奴僕」的繩圈內（如果人數過多，只要一隻腳踩到裡面即可），並提問：想像一下，你目前被罪所轄制，身分是「罪的奴隸」，請問會有什麼結果？

 

 

 

（三）接著，請大家走到另一個圓圈，象徵已經蒙救贖，成為「義的奴僕」。並提問：相較剛才的圓圈，現在你已經從罪中被釋放出來，站在這裡的身分是上帝的僕人，可以得到永恆的生命，此刻你有什麼心情？（請用「兩個字」回答）

 

 

（四）教學者在「罪的奴僕」圈內，放入有關罪的紙片，其中包含第21節所提到的詞彙，以及生活中可能犯的罪。罪的詞彙如下：

 

（五）儘管我們因著相信耶穌基督，生命的主權已經轉換了，成為「義的奴僕」，但還會受到「罪的奴僕」的影響，你覺得原因是什麼？（請大家仍站在「義的奴僕」的繩圈中回答即可）

 

 

我們因著相信耶穌基督並受洗，已經跟基督同釘十字架，罪性的自我被摧毀，不再作罪的奴隸。當我們的身分及地位被改變，得以離開「罪的奴僕」繩圈，進到「義的奴僕」繩圈，這乃是成聖（成為聖潔）的過程，這過程需要倚靠基督與聖靈的大能，作我們隨時的幫助，生命才能不斷成長（這方面在羅馬書第八章會詳加說明）。然而，就我們個人而言，必須先對福音的認知、態度與抉擇有所更新。

 

（此時，教學者拿出「認知的更新」、「態度的更新」、「抉擇的更新」三張標題紙片，放在兩個圓圈的中間。）

 

 

從罪這方面來說，我們要把自己當作死了，並在基督耶穌裡為上帝而活。我們有生之年，也許無法「完全不犯罪」 ，但卻可以用「渴望百分之百不犯罪」的心志，過基督徒的生活。因為我們的生命主權已經轉換了，已經成為「上帝的僕人」，理應為祂而活。

 

最後，分享一個從古羅馬流傳下來的故事，提到一位年輕人成為奴隸，遭人販賣的特別經歷：（註5）

 

 

 

 

 

我們生命的得贖，就好像這位年輕人一般，是出於上帝的恩典。願我們以感恩的心，感謝祂把我們從「罪的奴僕」的身分中釋放出來，並以信心的行動把生命奉獻給祂，作「義的奴僕」，為上帝而活，榮耀主的聖名。

 

 

帶領成員唱詩歌〈主我獻上生命給你〉，在敬拜與禱告中將自己完全獻上，一生榮耀上帝的聖名。

 

 

 

海波（hypo，全名為Sodium Thiosulfate），是硫代硫酸鈉（Na2S2O3）的俗稱，為無色晶體，化工行有販售，或是教學者可上網搜尋各地區的門市。

 

 

在羅馬書第五章中，保羅提出罪、律法、恩典間的關係，這是猶太和外邦信徒在教會生活相處中必然要處理的議題。摩西律法原是猶太人信仰依循的原則，如今在福音裡，他們要依循什麼呢？當保羅提出恩典作王的概念時，會不會引起教會中重視律法的猶太人認為，倘若否定律法是否會讓人輕忽罪的問題？（羅六1～2）而教會中的外邦人，又要依循什麼樣的信仰原則來面對罪的議題呢？

 

保羅在羅馬書第六章提出「洗禮」，處理罪與恩典間的關係，強調「受洗」歸入基督的信徒，如今不再活在罪中，是向罪死，脫離了罪（羅六6～7、10）。如此對洗禮意義的論證，為猶太和外邦基督徒的合一，提供了共同的基礎，也消弭了他們的疑慮，能夠活在恩典裡而不在律法底下，也不致為叫恩典顯多而任憑自己犯罪。

 

 

本教案所需時間較長，若無法在一次聚會中實施，可考慮改採以下建議方案：

 

 

2021年5～6月飛颺財務報告（手機版請橫放觀看）

 

 

 

 

● 請為這學期9～12月的志工食堂代禱，願志工在其中得享團契的美好、扶持與凝聚，透過每次的主題帶來更多關心青少年事工的機會與交流。

 

● 秋季訓練課程推廣中，求主使用戲劇第15期、戲劇表演初體驗、體驗教育初體驗、聖誕進班等課程，成為參與者在事奉中的幫助；亦恩膏每位講師，有最適合的備課及帶領。

 

 

● 感謝上帝使用飛颺在各校服務性社團及彈性課程中帶領青少年，創造新的福音契機。

 

● 服務性社團手冊進行最後編修，求主帶領編寫過程符合現場的需要。

 

● 求主賜下各樣的智慧和創意，完成聖誕進班教案的編寫。

 

 

● 七月26～27日兩天下午的富世線上青少年活動順利舉辦，共有53人參加，感謝許多人的代禱，使同工們有智慧設計線上活動，參與的教會青少年也很盡興、有豐富的收穫。求神繼續在這些青少年的心中動工，預備他們的心為下次的實體服務隊做好準備。

 

● 2022年寒假北國門將以「十架」為主題，請代禱：（1）營會能順利舉辦（2）有合適的場地（3）順利徵召活動組同工。

 

● 請持續為著疫情守望禱告，求神賜智慧給政府，能為國家的防疫做最好的決定。

 

 

● 感謝上帝的帶領，使八月13～14日教師成長營可以順利線上舉辦，有來自全台各地中小學教師共62人一同參與，求神賜福福音教師們有從神而來的力量面對新學期。

 

● 為北區教師團契禱告，無論是繼續線上聚會或實體聚會，都懇求神讓教師們在團契中得到休息、支持。

 

 

 

 

 

 

 

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